Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось» – спрашивает отец.
— Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался незаизолированным
— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Это электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" — Химик говорит,
"Нёт, скорее всего не тот бензин". — Механик,
"Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Прибегает электрик к связисту,
— Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слыш связист дай ещё одни когти.
— А те куда делись?!
-Да на столбе остались.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно: – Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед.
Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380
В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну, а ты?
— А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: — Неее пооонняял.
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
— Все.Понял.Понял.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" — Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". — Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен. "
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———
"Да будет свет !" — сказал электрик и полез за электроспичками.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет. Осталась работа только для электрика.
На нашем сайте собраны смешные шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
“Он не заслужил света, но он заслужил покой”, – сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
“Бьет — значит любит”, сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой—то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
— Хозяин, счетчик включен…
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Если бы за работу по дому платили, то в каждой семье была бы своя Марья—искусница, слесарь, плотник, электрик и сварщик.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Сам являюсь студентом БГАТУ, учусь на инжинера энергетика, за плечами образование техника-электрика.
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили.
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия — это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: »Да будет свет!» электрики уже всю проводку раскинули.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— КАК?
— Косинусом вперед.
Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну, а ты?
— А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
— Какой ток называется пеpеменным?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!
— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
— Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— А-ну отвали, дура, я электрик-ик.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Дама звонит электрику.
— Я просила Вас зайти починить звонок!
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей.
В результате страдают самые талантливые и любознательные из них.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: — Ты чего делаешь?
Сосед: — Да вот у меня провод со светофора проведен.
Если взяться одной рукой за один конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
