Сейчас родители вспоминают эти смешные истории со слезами от смеха. Но тогда, они были готовы провалиться сквозь землю. Говорили дети, а краснели мамы и папы. Мы спросили у родителей, какие смешные истории они помнят, которые связанны с разговорами детей. Оказывается таких случаев предостаточно, вот самые веселые из них. Главное помните, ребенок часто говорит «неприличные» вещи не потому, что он невоспитанный. Просто малыш еще многого не знает, либо он еще не выговаривает буквы. Взрослым остается только посмеяться, не ругать, а объяснить что к чему.
6 смешных историй
«Где мои сосоки?»
Светлана, 48 лет.
Наша семья уже много лет живет в частном доме. Дочке Ане на тот момент было года 3-4. Рано утром я или муж открывали окна проветриваться. И что слышали наши соседи? «Где мои сосоки!», — требовательно кричала она на весь дом. Аня торопилась поскорее выйти во двор и заниматься своими важными делами. Она кричала, что ей нужны сосоки, причем немедленно. Иначе малина успеет испортиться или цветы завянут, если сейчас их не польет.
Сначала мы с мужем не могли понять, что это такое. Я просто просила ее не кричать, одеваться и выходить во двор. Аня успокаивалась. Но «соски» стали постоянным словом в доме. Как-то раз утром мы с мужем вышли к соседу, поговорить перед калиткой. Выходит наша Аня в сорочке и тапках.
Сонная, трет глаза кулачками и говорит: "Здарсьте, мама где мои сосоки?". Сосед смутился и опустил глаза. Мы с мужем покраснели.
Я веду ее домой одеваться. Достаю одежду и тут она в конце концов с радостью говорит: «Вот они мои любимые сосоки!». Я облегченно вздохнула, Аня держала в руках носки. Мы потом долго смеялись, рассказали об открытии соседям. Они до сих пор вспоминают об этом, хотя Ане уже 27 лет и у нее свои дети.
«Батарейка в попе»
Кристина, 25 лет.
В 21 год я родила Игорька. Он рыженький, волосы копной, а лицо все в веснушках. Все прохожие умиляются им, говорят, какой мальчуган у нас озорной. Озорной не то слово! Сейчас сыну 3,5 годика. Представьте себе такую картину. Заходим с Игорьком в магазин и долго стоим в очереди на кассу. Сына устал и сел на корточки. Рядом стоит женщина, и увидев его говорит:
— Ой какой рыжий малыш! Что ты, заморился ждать?
Игорек без тени улыбки отвечает:
— Да, я сегодня батарейку забыл в попу себе воткнуть.
Покупательница вытаращила на меня глазах, типа «Мама, что у вас происходит?». Если честно, я сама не ожидала такого. Выходим из магазина, и я начинаю спрашивать его:
— Почему ты так сказал тете? Какая еще батарейка в попу?!
Он пожимает плечами и молчит. Как я не пыталась ему объяснить, что ругать не буду, только объясни. А он будто в молчанку решил поиграть. Я уже начала переживать, неужели попу его проверять нужно. Может у меня сына себе там батареек и вправду напичкал? Дома я все проверила, батареек в его доступности не было. Игрушки с ними были закрыты на винтики, чтобы достать их оттуда, надо было взять отвертку.
Раньше я ругалась на такие игрушки, а теперь понимаю, для чего так делают. Чтобы ребенок до батареек не добрался.
В горшок мы ходили нормально, проблем не было и я успокоилась. Прошло время. Игорек заболел и не пошел в садик, хотя очень хотел. Он там влюбился в девочку. Захожу в комнату и что вижу! Сына держит в руках батарейку и крутит ей около попы. Благо, был в шортах. Я в ужасе вспоминаю историю в магазине. Спрашиваю:
— Ты для чего батарейку взял?
— Хочу в попу поставить, — невозмутимо отвечает, как будто это в порядке вещей.
— А зачем? — стараюсь сохранять спокойствие и не орать.
— Мне нужна подзарядка, как зайчику Рэбби. Ему в попку вставляем батарейку и он снова поет и ушами шевелит. Я тогда выздоровлю, не устану и пойду в сад.
В этот момент мне хотелось сжечь проклятого Рэбби. Мне кажется не один ребенок бы до такого не додумался. Объяснила ему, что у игрушек все по-другому. А если человеку так сделать, то он заболеет и наоборот ходить не сможет. С тех пор, тьфу-тьфу-тьфу, «смешная» история не повторялась.
Взрослый анекдот, от которого смеялись не по-детски
Героем этой смешной истории стала я. Правда, для меня она не совсем веселая. В детстве мы с девочками устраивали развлекательные программы для всего двора. Показывали сценки, танцевали и пели песни. Как полагается, мы предупреждали всех жильцов, когда будет следующее выступление. И вот уже все соседи собрались. У нас полный аншлаг, лавочки заняты, кто-то даже стоял. Мы с девочками решили показать акробатические номера на «лесенке». Это заняло несколько минут и все! Дальше мы ничего не придумали, а публика ждет продолжение. Мы отошли на брусья, посовещались, но идей не было.
Тогда я вызвалась рассказать анекдот, который слышала от мальчиков во дворе. Встаю перед зрителями, среди которых были мои мама и папа. Начинаю вещать.
«Сова сидит дома и вдруг звонит телефон. Она поднимает трубку:
— *анда, — и бросают трубку. Через полчаса снова звонок.
— *анда, — говорит тот же самый голос, и тут же сбрасывает.
Так продолжается несколько раз и сова звонит за советом лягушке. Та ей говорит: «Скажи алло». И вот снова сове звонят. Она спрашивает:
— Это сова, — говорит кто-то на другом конце провода.
Все взрослые не то что смеялись, они просто под лавки падали. Папа тогда со слезами от смеха сказал: «Чтобы больше такого слова от тебя не слышал, а то язык оторву!». Конечно, я больше так не делала.
Ох, уж этот подъемный кран
Нашу семью знал весь маленький город. Я работаю уже много лет в банке, а муж в полиции. Тогда мы были молоды, а Леше — сыну младшему, исполнилось 5 лет. Мы решили с мужем не устраивать ему сюрпризов на день рождение. Взяли его просто в игрушечный магазин, мол выбери, что захочешь сам. Продавцы знали, что мы покупаем всегда дорогие игрушки. Подбежали и вьются. Показывают, хочешь это, хочешь то. Но Леша выучил новое слово, точнее «научился выговаривать».
Он как папа, одну руку завел за спину, а другой многозначительно потирает подбородок. Да так многозначительно, будто следствие ведет. И говорит такое, что продавцы чуть не попадали.
— Нет, я хочу только подъ*бный кран.
Они переспрашивают, будто издеваются: «Что-что?». А он опять:
Муж не знал куда деться, я уже вижу что у него вена на лбу вздулась. А Лешка будто рад. Он на полном серьезе был уверен, что правильно теперь произносит слово. Люди, которые проходили мимо, не то что оглядывались. Они останавливались, чтобы досмотреть эту сцену.
У молодой девушки продавца началась истерика, и она уже не могла сдерживать смех. Красная ушла за соседний ряд и там начала ухахатываться.
Я не знала что делать, и как справиться с позором. Все смотрят на нас и смеются. Поворачиваюсь, а муж уже вышел на улицу, пока не взорвался. Я беру Лешу за руку и пытаюсь вывести, но он упирается, говорит:
— Мама, подожди. Мне надо выбрать под*бный кран!
Честно, я была готова Лешу завернуть в подол юбки и выбежать.
«Не говорите при ней о животных»
Алевтина, 26 лет.
Мне было где-то 2 года, и я совсем не помню этой смешной истории. Как все было, рассказали мне родители уже во взрослом возрасте. Мы с мамой летели в самолете. Город был маленький и на борту было много знакомых. Чтобы меня как-то развлечь, мама взяла энциклопедию про животных. Она говорит, что для своего возраста я просто отлично разговаривала. Хотя, мне кажется она нахваливает.
Я показывала пальцем на животных, а мама рассказывала про них. Впитав столько знаний, я решила немедленно ими поделиться с окружающими. Мама вспоминает, что была готова выпрыгнуть в этот момент с самолета.
— Ебемот он большой. Если ебемот полетит на самолете, то он не поднимется. А еблюд может не пить долго-долго.
Знакомые ухахатывались. Мама пыталась сгладить ситуацию: «Да это она про бегемота и верблюда», но толку не было. Все просили меня сказать эти слова снова, еще и еще. Я почувствовала себя звездой. Прошло 10 минут, и им уже не было так весело. Но я была уверена, что если еще 100 раз называть животных, то всем снова будет хорошо и они будут смеяться. Мама пыталась меня угомонить. Пассажиры уже хотели отдыхать. Как говорится, шутка рассказанная дважды не веселит.
«Доченька, ты не правильно говоришь. Это верблюд, а это бегемот. А теперь надо спокойно полежать!». Стало тихо, и поэтому я шепотом спросила у мужчины, что сидел впереди нас:
— Дядь, а почему вы загрустили? Забыли про ебемота?
И тут снова волна смеха. В общем, сейчас я надеюсь, что люди не держат на меня зла. Я же хотела только их развеселить. Мама с папой потом боялись, что где-то на людях буду обсуждать этих животных. Может поэтому я не была в раннем детстве в зоопарке?
«Больше сына в автомастерскую не дам!»
Обычно, все родители жалуются, что в дети приносят маты домой из садика. Нашему Мишутке 4,5 годика, но он не из таких. Никогда он дома не матерится, и не потому что в садике все дети из высшего общества. Я сама слышала, как девочки в его группе сквернословят. Да и свекор может нет-нет выпалить словечко, в присутствии Миши. Но он молодец, никогда не повторял.
Однажды у нас сломалась машина. Муж решил поехать в мастерскую и взять с собой сына. Я не против, он часто берет его по делам. Он много работает, но старается каждый свободную минуту провести с Мишуткой. На следующий день, муж на работе, а я беру сына и идем на детскую площадку во дворе. Рядом с ней припаркованы машины. Миша подходит к одной из них и начинает что-то творить. Я такого еще не видела.
Он обходит ее вокруг, чешет голову, как будто очень задумался. Потом заглядывает под машину, громко вздыхает и какая давай материться.
— Охо-хо, да кто же так делает. Руки с *опы растут, только поотрывать! — и дальше куча матов. Да таких, скажу вам, забористых.
О май гад, вызывайте экзорциста! В моего сына будто вселился дух мужика, работающего по вахтам или надзирателя в тюрьме.
Я стою оторопевшая. Такого у нас никогда не было. В этот момент он подходит к другой машине и продолжает материться. Ругает производителей направо и налево. Мамочки на детской площадке начинают оборачиваться. Мимо проходил мужик и подошел к нам:
— Что машину проверяешь? — спросил он с улыбкой.
— Да что тут проверять. Не моют их, а потом спрашивают, почему их корыто не едет, — возмущается Мишка и дальше 100 слов ругани.
Мужик даже опешил, но начал потом угорать. Я говорю сыну, что так разговаривать нельзя. Это плохие слова. Миша смотрит на меня и не может понять, почему я его ругаю. Ведь дядька-то смеется. Опозоренная я схватила его за руку и мы сразу потопали домой. Уже в квартире он объяснил, что так говорил очень умный дядя вчера на мастерской.
— Ну видимо, не очень-то умный! — возмущалась я.
— Мы с папой ехали домой, и он сказал, что дядька умный попался. Я тоже хочу быть таким умным.
Мишутка просто подумал, что раз папа похвалил мастера, значит надо себя вести как он. Я мужу уже сказала: «Больше сына тебе в автомастерскую не дам».
Ругать ли за такие смешные истории?
Для детей эти истории смешные, но для родителей не очень. Стоит ли ругать за такое? Нет, нужно только объяснять. Для ребенка сложно понять, что слово созвучно с чем-то неприличным. Другие малыши, ввиду своей «неиспорченности», знают далеко не все маты (может это и хорошо?). Поэтому может на всю улицу сказать неблагозвучное слово. Поэтому ругать, а тем более наказывать, за подобное нельзя. Просто расскажите, что эти слова под запретом.
А если взрослые начали безудержно смеяться, то скорее всего чадо захочет его повторять снова и снова. Ему будет нравиться реакция окружающих. Ведь для ребенка, если все смеются, то надо продлить их хорошее настроение.
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Пожалуй, у каждого из нас есть история из детства, вспоминать которую и стыдно, и смешно.
Чего только не происходит с нами в детстве. В этот самый беззаботный период нашей жизни мы жаждали нового и неизвестного, мало чего боялись и были готовы к приключениям. Хорошо, что родители далеко не обо всем догадывались. А сейчас уже и рассказывать стыдно.
Признавайтесь, у вас тоже есть такие забавные детские истории?
У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его». Учительница в шоке. Родители в школе. Вскоре все узнали правду, но в школе потом ещё долго ржали от рассказа про маньяка-изврашенца из «1-Б».
Классе в первом, когда шла домой с одноклассниками, сказала, что могу управлять ветром. Ну, конечно, мне не поверили, я поднимаю руку со словами: «Ах так», — и в этот момент сильнейшим порывом ветра на одного паренька, который больше всех упирался, прям в лицо прилетает пакет. Как громко он вопил, что я ведьма… Правда потом все меня сторонкой обходили, но оно того стоило.
Лето, жара, на дворе 90-е, набитый дачный автобус, мне лет 5, едем с мамой на фазенду нашу. Маршрут автобуса проходит мимо кладбища, а потом уже начинаются дачные массивы. Я смотрю в окошко и громко спрашиваю: «Маам, а это кладбище для тех, кто умер на даче?» — и дикий хохот дачников.
В детстве в садике включили нам мультик «Босоногий Гэн» — про Хиросиму. Воспитательница не заморочилась, анимация — значит, детское. И ушла. Ох нас потом плющило. Наивные умы не очень поняли, что такое атомный взрыв, зато запомнили, что от дождя лысеют, покрываются болячками и блюют кровью. Перед прогулками ор стоял страшный, мы до усрачки боялись идти гулять под дождем. А дожди тогда шли постоянно.
В детстве я услышала по телевизору, что в Китае собак едят. Мне стало интересно — вкусно или нет. Походу, моя собака поняла, что я хочу её съесть после того, как я укусила её за хвост. Как я за ней гонялась… До сих пор стыдно.
Двоюродный брат рос в моей семье, ревновала безумно родителей к нему. И чтобы притупить их любовь к нему, в туалете какала в газету, сворачивала в колбаску и клала в место для хранения бумаги, мгновенным результатом была довольна. Родители были ошарашены, меня так и не вскрыли, видать думали — она же девочка…
Мне было 4 года, гулял с бабушкой во дворе. Я шёл в новых штанах, которые мама привезла из командировки. А незадолго до этого ребята научили меня залезать на столбы. Вот идём мы с бабушкой, и тут я вижу ЕГО — красивый, высокий, серый СТОЛБ! Помчался к нему, бабушка даже не успела ничего понять. Сработал «рефлекс макаки», и вот я уже на верхушке столба. Чувствую что-то липкое… Бабушка отодрала от свежепокрашенного столба маленького мальчика, с огромной серой полоской по всему телу, и поволокла домой.
Наверное, многие девушки помнят косметику мам. Я как-то стащила у мамы жирные тени и принесла в детсад. Прятала палетку в трусах до тихого часа, а когда все уснули, прокралась в туалет и стала «краситься». Размазала тени по всему лицу толстым слоем и отправилась спать гордая — как же, я ж теперь красавица, прям как мама. Воспитательницы тогда даже не ругались. Они ржали и не хотели меня умывать. Тени были ярко-голубые, и с тех пор до самого выпуска из сада кличка у меня была Фантомас.
В начальных классах я участвовала на районной олимпиаде, и вместе со мной поехала моя классная руководительница. Перед началом она говорит мне: «Ни пуха ни пера!» А я ответила: «Пошла к черту!» Думала так и надо говорить.
Мне лет пять было. Пошли с бабушкой к соседке за молоком. Пока бабушка болтала с соседкой, я бегала рядом, как вдруг заметила открытый колодец. Так уж вышло, что он был по самый край заполнен чем-то густым и вонючим, но тогда меня это не отпугнуло. Я шагнула в центр и с огромным любопытством наблюдала, как я медленно погружаюсь в эту жижу… Бабушка заметила это, когда меня скрыло примерно по плечи… Вела меня, грязную и вонючую, домой. Мама, конечно, была в полном шоке.
Когда мне было 4 года, папа принес с базара огромную живую рыбину. Ее положили в ванную в таз с водой, чтобы она не отбросила копыта до вечера. Я чистила зубы, а рыба неотрывно смотрела на меня. Мне тогда показалось, что взгляд у рыбы умный, человеческий, просящий. Я решила, что это заколдованный принц. И поцеловала рыбу. Рыба осталась рыбой. Я осталась дурой.
В детстве одна девочка похвасталась мне, что в деревне у бабушки ела яйца козла. Я переспросила: «Яйца кого?» Она без тени улыбки повторила: «Да-да, яйца козла». Я была в полнейшем шоке, потому что, дожив до 11 лет, так и не знала, что козлы несут яйца! Конечно, потом до меня дошло, какие яйца, но на тот момент мой мир перевернулся.
В детстве нашла у родителей презервативы. Крутила в руках упаковку и так, и эдак, не могла сообразить, что это такое. Когда раскрыла упаковку, почувствовала запах клубники, из чего сделала вывод, что это съедобно. Усердно пыталась разжевать. Так и застала меня мама на полу перед тумбочкой, жующей презерватив.
В детстве хотела стать хирургом. Пришел к нам как-то электрик что-то починить. Разговорились, и он спрашивает меня: «Почему именно хирургом хочешь стать?» И тут семилетняя девочка с косичками изрекает: «Потому что хочу в человеческих органах копошиться». Электрик молча доделал работу и молча ушел.
Когда мне было лет 7, я не могла решить задачку, постоянно ходила к сестре. Иногда она мне помогала, но всё-таки она ленилась и на мои вопросы: «Как?» — отвечала: «Жопой об косяк!» Вот представьте: стоит ребенок весь в слезах и бьется об косяк. Я — тупая, конечно же, воспринимала все всерьез и надеялась на чудо. После каждого удара смотрела в тетрадку, но решения там все равно не было… А родители еще гадали, откуда у меня синяки на жопе…
В детстве я был очень шкодливым ребёнком. Убирал стул, когда кто-то из взрослых пытался сесть, выпрыгивал из-за угла и пугал бабушек. В общем, был тем ещё засранцем. До одного дня. Однажды бабушка сварила борщ, я решил пошутить. Взял вонючие носки деда и кинул в борщ. Дед заставил меня съесть три тарелки этого зелья. С тех пор я не очень люблю приколы.
В четыре года родители купили подарок к моему дню рождения и положили на антресоли. Но я увидела большую плоскую коробку где-то метр в длину, догадалась, что это подарок и начала упрашивать показать его или сказать, что там. Тогда старшая сестра сказала, что там ОГРОМНЫЕ тапки. Я была в восторге! Как же я разочаровалась, когда на день рождения я вытащила из коробки не метровые тапки, а настольный хоккей
