Вытираем ноги перед входом

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая
на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
— Добавить в конце: ". при выходе из казармы".

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
— Добавить в конце: ". при выходе из казармы".

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
— Добавить в конце: ". при выходе из казармы".

Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то
пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое.
Голос из-под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:
вытирайте,пожалуйста, ноги.

СТРЕМЛЕНЬЕ К ЧИСТОТЕ
Прочитал историю в "Надёжная стоянка" в "лучших за неделю" про Антона Горина. Горин, это не прозвище, а фамилия. Я — бывший студент этого шутника.
Расскажу историю, как он на моей свадьбе нам пол в квартире спас.
Когда я женился, то пригласил Горина как гостя. Ну, у нас вся родня приехала, один лишний гость не проблема. И он приходит на мальчишник, всё нормально, сидим, меня в "последний путь" провожаем. Тут мама заходит и начинает охать, что завтра надо невесту перед празднованием в ресторане, в дом заводить, а разувать гостей не получится, а пол у нас из паркетной доски, поэтому потом его не отмоешь. Ну, Антон Анатольевич послушал-послушал и спрашивает: «А у вас в родне в армии народу много служило?» Мама говорит: «все мужчины, кроме Саши (то есть, меня)». Тогда Горин говорит: «Всё нормально! Завтра у вас все будут вытирать ноги, как никогда». Мама поохала и ушла. Глядим, а мой препод улыбается себе под нос.
На следующее утро приезжаем, привожу невесту домой, толпа гостей. А Горин как-то раньше всех успел до квартиры добраться. Буквально минут за пять. Заходим в дом, а там — табличка "Вытирайте ноги". И вместо коврика — АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ.
Флаг обувью изодрали в клочья, но пол в квартире остался о-о-о-очень чистым!

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?
Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара — соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

— …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: — «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
— Саша, выпила компоту? Скажи — "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

— Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
— Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.
В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…
— Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?
— Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: — «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»
Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

В туалете висит табличка: "вытирайте руки с помощью всего одной салфетки для рук", типа давайте экономить бумагу. Мы весь такой зеленый банк, а кредитный договор обязательно будет на 48 страницах в двух экземплярах, да килограмм рекламных буклетов в нагрузку. Как-то это цинично!

B мою жизнь входят те, кто хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя — вытирайте ноги, уходя — закрывайте за собой дверь

— Граждане, входя в Историю, вытирайте ноги!

Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то уходит. но для всех существует правило: "Заходя — вытирайте ноги, уходя-уходите навсегда!"

Недавно травмировал обе ноги — посему неуверенно хожу с тростью в руках прихрамывая на обе ноги попеременно. Как обычно — гопота не смогла не подметить красиво одетого парня, с красивой девушкой и с тростью в руках.
Одним прекрасным вечером меня остановили двое веселых ребят — и лыбились (чемто похожим на :D) один в руках держал монтировку. Состоялся скромный диалог:
— Ну че брат, закурить есть?
-Есть, есть. Щас дам — так что на долго запомните.
— (о_0)
И резко из трости достал шпагу. Вот теперь и думаю — куда мне девать их монтировку и ‘кэпку’.
(c) DarkSvesh

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Объявление на входе в цирк:
Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя.
Особые приметы: При встрече представляется человеком.
Убедительная просьба, ему не верить, он примат.

На входе в офис висит объявление — завтра у нашего шефа день рождения, не забудьте поздравить. И внизу подпись рукой шефа — невыход на работу поздравлением не считается!

xxx
у меня две ноги и у него две ноги. у меня две руки и у него две руки. Боже мой.. это судьба))

xxx
хДД чет я странная какая-то)

yyy
сходи попей чайку

yyy
и не кури его больше)

xxx: Лежал в больнице с переломом ноги, от безделья приставал к студенткам с мед. универа (у них там занятия). Прыгал к ним на одной ноге, догонял блондинку и говорил с полными жалости глазами :"Доктор, доктор, когда мне сделают операцию, я анестезию плохо переношу, можно я приду со своими наркотиками, и какие лучше подойдут?" Видел бы ты их глаза=)
ууу: xD

Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время
раннее, часов 7 утра — старались до пробки из Москвы выбраться.
Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то
мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там
такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое —
существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка
пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия;
ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
— Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил
дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

Покупаю на рынке поросячьи ноги для холодца. Вижу два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Решила спросить продавца:
Я: А почему на ноги цена разная?
П: Так то ноги, а то руки!

Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью,
грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых
покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал.
— Чай, кофе, капуччино, пирожки. Чай, кофе, капуччино, пирожки..
— Соки, воды, пиво, кола, фанта. Соки, воды, пиво, кола, фанта.
— НОГИ-НОГИ. НОГИ-НОГИ. НОГИ-НОГИ. — предупреждают зевак
грузчики.
— Почём будут Ваши ноги на холодец.

"В рот мне ноги, в рот мне ноги".
Хотите знать, как это бывает на самом деле? Приходите ко мне в гости и прилягте на диван. Минут через 5 своё законное место у вас на груди займёт кошак: попой к лицу, задними лапами. ну если рот откроете, то поймёте)
Есть также дополнительная опция: "Хвост мне в тарелку".
И утренний будильник "Усы мне в ухо".. Тысяча чертей!)

yyy: я не люблю вафли
xxx: Я тоже
xxx: У меня ноги щекотятся от них
yyy: какая связь.
xxx: когда я их ем,они же хрустят и ноги щекотятся
xxx: Это жутко противно
xxx: И я их не ем
xxx: Фу,даже при мысли об этом ноги начинаются щекотится

Объявление на входе в дет.сад:

"Уважаемые родители. прием детей строго до 8.30. Калитка будет закрыта. Опоздавшие не принимаются."

Ниже: "Убедительная просьба через забор детей не перекидывать. дети должны быть переданы лично воспитателю группы."