Здравствуйте. Как ограничить бабушку, бывшая свекровь, её сына убили, когда мы ещё находились в браке. Детям тогда было 3года и 10 месяцев. Ребёнок , которому было 10 месяцев, никогда не был нужен в той семье, его не брали к себе и не играли с ним.где то с 2018 года, она начала ему предлагать переехать к ним, говорить, что я плохая мать, и всячески матевировала его к ним уйти жить. Ребёнку на сегодняшний день 11лет.и он уже три раза сбегал из дома именно к ним. Как ограничить, оградить бабушку в общении
Ответы юристов ( 2 )
- 8,8 рейтинг
- 787 отзывов эксперт
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/000fe367056b40f42b1f297bafdcd874f5f7d448/
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/6b8840d46690317e9a472b1cf114d8985c21d0ae/
Только в судебном порядке можете установить время общения, иначе Вы ограничиваете и права ребенка и права его родственников. Или же в судебном порядке пробовать установить запрет, НО обязательно нужно доказать пагубное влияние такого общение на развитие ребенка, к сожалению это крайне сложно сделать… я бы сказала, практически не возможно.
Не очень хорошие отношения свекрови и невестки — это извечная тема, которая никогда не потеряет актуальности. Помимо того, что многие молодые женщины не пылают любовью к маме своего мужа, некоторые ещё и настраивают своих детей против пожилой женщины. Бабушке, которая любит внуков, это доставляет массу переживаний. Как же ей вести себя в такой ситуации? Как искать подход к невестке?
Почему невестки настраивают внуков против свекрови
Очевидная причина, по которой невестка настраивает внуков против свекрови, – это неидеальные или даже попросту конфликтные отношения самих женщин. Виноватая сторона в каждом случае бывает своя.
Свекрови изначально не нравится невестка
Возможно, пожилая женщина с самого начала не одобрила выбор сына и не считала нужным это скрывать. Однако с появлением внука или внучки она смирилась с «непутёвой» невесткой и теперь жаждет общения с малышом. Естественно, молодая мама хорошо помнит прошлые обиды и невольно выказывает при детях свою неприязнь к свекрови. Те же, как губка, впитывают этот негатив и демонстрируют его бабушке.
Возможно, свекровь изначально не одобрила выбор сына, и теперь невестка подсознательно настраивает детей против бабушки
Отдельные мамы сознательно наговаривают ребёнку на бабушку, пугают ею. Цель в этом случае — отлучить свекровь от дома. Перед мужем такая женщина оправдывается тем, что его мама дурно влияет на внуков.
Свекровь слишком навязчива
Часто бывает, что свекровь не испытывает неприязни к невестке, но при этом слишком навязчивая. Например, она заявляется в гости к молодой семье каждые выходные, причём может делать это без предупреждения. Невестке она постоянно даёт советы по поводу ведения домашнего быта, воспитания детей, их кормления и пр. Всё это вызывает у молодой жены подсознательный протест, и она начинает критиковать бабушкины методы воспитания, ведения хозяйства, взгляды на жизнь в присутствии детей. В такой обстановке гиперопеки невестку могут раздражать самые разные вещи, на которые при иных обстоятельствах она бы не обратила внимания: свекровь тайком до обеда даёт ребёнку сладости, старается его потеплее закутать, чтобы не подхватил простуду, рассказывает глупые шутки и пр.
Возможно, свекровь слишком навязчива, постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи
…вечера рабочих дней, выходные, отпускные — это моё личное время и пространство. Оно не только для того, чтобы разобраться с домашними делами, но и побыть с теми, с кем мне хочется быть, например, со своим мужем, или только со своими детьми, или вообще с друзьями. Сами понимаете, постоянное присутствие свекрови каждые выходные в моём пространстве, да ещё с миссией контроля над тем, какая я мать и хозяйка, мне не нужны. Думаю, что нечто подобное может испытывать и Ваша невестка, и Ваш сын — раздражение, злость (а куда её девать, если она есть уже!), которую приходится удерживать, чтобы не обидеть мать, не вступать в конфликт.
А. В. Станкевич, психолог
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/281632/
Невестка шантажирует пожилую женщину внуками
Некоторые властные молодые женщины командуют над своим мужем (если у того слабый характер). Нередко с помощью детей они пытаются и манипулировать его матерью, например, хотят от неё материальной помощи («Бабушка плохая, ведь она не хочет дать нам на деньги на поездку к морю»).
Со стороны невестки, безусловно, подло шантажировать пожилую женщину внуками. И, конечно же, это не способствует гармоничным отношениям между супругами. Дети быстро вырастают и рано или поздно замечают, что при упоминании бабушки папа расстраивается, а мама злорадно передёргивается.
Сами родители в разводе
Отдельная ситуация — когда мама и папа находятся в разводе. Нередко при этом молодая женщина бывает исполнена злости на бывшего мужа и на всю его семью. Некоторые даже запрещают бабушке видеться с ребёнком и уж точно негативно настраивают своё чадо против неё.
Если родители в разводе, мама часто злится на бывшего мужа и его семью, вполне естественно, что она настраивает ребёнка против бабушки
Конечно же, очень плохо, когда мама настраивает ребёнка против бабушки. Это вредно для детской психики. Сам малыш в силу возраста и нехватки жизненного опыта ещё не способен разобраться, кто прав, а кто виноват. Маме же он верит безгранично, и её слова «плохая», «злая», «глупая» (даже если они вырвались не нарочно), как семена, падают на плодородную землю, вызывая незамедлительную ответную реакцию по отношению к пожилой женщине.
Как бабушке правильно вести себя в этой ситуации
Естественно, если свекровь сама не очень жаждет общения с внуками (например, у неё есть обожаемые внуки от дочери, которым она уделяет всё внимание), их не очень дружелюбное отношение может не причинять ей особого дискомфорта. Но если бабушка искренне хочет принимать участие в жизни малышей, любит их, то «политика» невестки доставляет ей много переживаний. Конечно же, из сложившейся ситуации нужно искать выход — налаживать отношения с невесткой. Прежде всего не стоит ждать первого шага от молодой мамы (на это могут уйти годы, и ничего не изменится), а самой предпринимать конкретные меры:
- Уважение и принятие невестки. Это не просто молодая женщина со своими личностными и качествами, а жизненный выбор сына. Даже если она, например, не очень хорошая хозяйка, нужно уважать её место в семье (ведь в конце концов это её дом и она вправе решать, каким ему быть).
- Проявление любезности. Это необходимо для налаживания отношений с невесткой. Даже если та грубоватая, не слишком воспитанная, свекровь должна переступить через себя, применить свой опыт, житейскую мудрость. При таком доброжелательном (обязательно искреннем) поведении бабушки ответная любезность рано или поздно должна возникнуть.
- Не навязываться молодой семье. Свекровь должна принять, что дом сына — не её собственный, и она не может приходить туда, когда ей вздумается. Не нужно злоупотреблять визитами в дом сына, тем более делать это без звонка: следует всегда спрашивать, когда семье удобно принять гостей. Кроме того, необходимо быть крайне осторожной с «ценными» советами: ведь муж и жена живут по своим принципам (методы воспитания детей, ведения хозяйства, распределение бюджета и пр.), которые считают правильными. Даже если пожилая женщина стала свидетелем семейного конфликта, она ни в коем случае не должна встревать: лучше быстро собраться и уйти домой. Молодые всё равно помирятся, а вмешавшаяся сторона останется виноватой.
- Постоянно напоминать невестке о своей любви к внукам, вежливо донести до молодой женщины, что у неё есть человек, который всегда готов посидеть с ребёнком, помочь.
Свекровь должна переступить через себя и принять все меры по налаживанию дружеских отношений с невесткой
Если невестка манипулирует любовью свекрови к внукам, желанием чаще с ними видеться (видит, что бабушка очень переживает из-за отношения к ней детей), то в некоторых случаях может помочь выжидательная позиция. Психологи рекомендуют показать молодой маме, что в жизни бабушки есть и другие занятия (интересная работа, любимое хобби, общение с подругами и пр.) – свет клином не сошёлся на одних внуках. Возможно, невестка перестанет настраивать детей против пожилой женщины. Ведь она наверняка понимает, что любящая бабушка будет лучше относиться к ребёнку, чем, например, няня.
Если невестка манипулирует любовью бабушки к детям, стоит показать ей, что у пожилой женщины есть в жизни и другие интересы
Когда свекровь слишком обижена на невестку, не может простить ей грубых слов, то психологи советуют выплёскивать свои негативные эмоции различными способами.
1. В безопасной обстановке, когда Вас никто не будет видеть, нужно что-нибудь разрушить (посуда любая, бутылки), можно рвать бумагу с мыслями (лучше со словами и не стесняясь в выражениях), о человеке на которого направлена агрессия. Вам станет легче.
2. Написать также можно письмо своей невестке о том, как Вам больно и о том какая она. Также в этом случае можно совершенно не стесняться в выражениях. Пишите о своих чувствах. Затем нужно прочитать вслух и уничтожить письмо. (Отправлять его не нужно).
3. Купите глину (для лепки) и вылепите из глины свои эмоции. (Постарайтесь их как бы передать глине). Специально не нужно придумывать, что лепить, просто как захочется в этот момент.
Эти способы хорошо помогают справиться с эмоциями, прожить их.
Юлия Панченко, психолог
https://www.b17.ru/forum/topic.php? >
Видео: как свекрови и невестке наладить отношения (советы психолога Н. Залевской)
Типичные ошибки свекрови
В ситуации, когда невестка настраивает внуков против свекрови, пожилая женщина часто совершает ошибки, необдуманные поступки, которые только усугубляют проблему:
- Открыто ругается с невесткой, причём делает это при сыне. В ответ молодая женщина только ещё больше озлобится и будет выискивать новые способы отомстить свекрови.
- Тайком жалуется сыну на его жену. Это опять-таки попытки вмешаться в семейные отношения, которые не приведут ни к чему хорошему.
- Просит сына приезжать в гости с внуком без невестки. Для молодой мамы это просто обидно.
Если невестка настраивает своих детей против свекрови — значит, дело заключается в самих непростых отношениях между двумя женщинами. Задача бабушки — не усугублять конфликт, а постараться найти подход к жене своего сына, принять её со всеми возможными недостатками и, возможно, измениться самой.
Часто бывает, что родители воспитывают ребенка в разумной строгости, а бабушка балует. Хорошо это или плохо? Портит ли она внука или помогает растить гармоничную личность? Попробуем разобраться.
Многие из нас, нынешних родителей, воспитаны при активном участии бабушек. И, надо сказать, большинству с ними повезло – собирательный образ бабушки у представителя нашего поколения близок к идеальному.
Все течет, все изменяется
Детское сердце великодушно и отзывчиво – оно прощает мелкие огорчения, остро реагируя на душевное тепло, а им бабушки одаривали нас с избытком. Многим из нас знакомо чувство защищенности, испытанное в бабушкиных объятьях, когда высыхали слезы и забывались обиды, в том числе и нанесенные родителями.
Сегодня мы уже сами – родители и к бабушкам наших собственных детей относимся более придирчиво. Нам далеко не всегда приятно видеть, как утешают они в объятьях отруганных нами детей. Часто нас возмущает то, что бабушки балуют их, потакают их капризам и тем самым нивелируют наши воспитательные усилия. Иногда нам кажется, что они стремятся заработать «дешевый» авторитет, стараясь казаться добрыми на нашем фоне.
Зачем они это делают?
Авторитарная бабушка просто действует так, как считает нужным, руководствуясь переполняющим ее чувством собственной правоты и справедливости (которое часто усиливается хроническим несогласием с дочерью или подсознательным неприятием невестки). Если такая бабушка считает мамины запреты слишком строгими, она будет целенаправленно их нарушать: угощать малыша сладостями из «черного списка», смотреть с ним телепередачи, которые лично ей кажутся подходящими, и так далее. Как правило, она делает это «напролом», открыто отстаивая свою позицию.
Ирина, мама пятилетней Лены: «К счастью, мы живем отдельно от свекрови, но она часто приезжает к нам, точнее – к внучке, в гости. Обычно она делает это, когда ребенок пришел из сада и мы собираемся ужинать. С порога она кричит: “Леночка, смотри, что я тебе привезла!” и достает какие-нибудь булки. Причем следит, чтобы она их тут же съедала, «пока свежие», иначе будет скандал. Понятно, что ребенок от ужина отказывается. И это только один из эпизодов».
Демократичная бабушка тоже потакает внукам «из убеждений» – она уважает их желания и искренне считает строгость и ограничения вещами, вредными для детей. Правда, действует она более мягко, стараясь не обострять отношений с родителями. Такая бабушка (в зависимости от ее моральных качеств) вполне может баловать внуков потихоньку, под лозунгами «у мамы нельзя, а у бабушки – можно» и «пусть это будет нашим маленьким секретом», невольно обучая детей умению лгать.
Бабушка-праздник балует внуков потому, что видит в этом свое предназначение. «Зачем же еще нужна бабушка, как не для радости?» – считает она. Дети такой настрой мгновенно улавливают и вьют из бабушки веревки – к взаимному удовольствию и полной гармонии отношений.
Мария, мама Паши (8 лет) и Ромы (4 года): «Моя мама живет в другом городе. Но после того как она ненадолго приезжает к нам пообщаться с внуками, мои дети становятся неуправляемыми. Она разрешает им все. Буквально. Хочешь, например, три стаканчика мороженого – пожалуйста! А однажды, когда я ушла на работу, она позволила сыну проспать школу. Просто так. И ему понравилось! После этого я его месяц убеждала, что так делать нельзя».
Символическая или отстраненная бабушка, принимающая минимальное участие в жизни и воспитании внуков, при помощи подарков и демонстративной гуманности старается наверстать упущенный эмоциональный контакт с подрастающим поколением.
Многое в поведении бабушки обусловлено и тем, в каких отношениях она находится с молодой семьей и насколько сильно та зависит от ее помощи. К сожалению, ситуация, когда бабушка так или иначе использует внука для манипулирования его родителями или даже настраивает его против них, не является исключительной. Впрочем, как и противоположная – когда мама видит бабушкины манипуляции там, где их нет.
Спокойствие, только спокойствие!
Безусловно, каждая ситуация требует детального разбора. Прежде всего, стоит определиться, существует ли проблема в действительности или только – в воображении мамы. Ведь если у бабушки с внуком сложилась крепкая дружба, в то время как родители почти постоянно на работе, – это не только не плохо, это просто замечательно! Однако у мамы это может вызвать ощущение собственной второстепенности и ревность, которая, как известно, препятствует объективному восприятию реальности.
В глазах ревнивицы нежная любовь малыша к бабушке превращается в «болезненную привязанность», а безобидные бабушкины привычки и словечки в лексиконе малыша – результаты «пагубного влияния». Если же ко всему прочему ребенок не очень-то слушается маму, а бабушку понимает с полуслова, то это уже воспринимается как наивысшая несправедливость. Идти на поводу у подобных чувств, значит, провоцировать конфликты с бабушкой, вносить в ее отношения с ребенком дисгармонию и вредить его эмоциональному развитию. Тревогу нужно бить лишь тогда, когда для этого есть веские причины, а именно:
– бабушка осознанно нарушает установленные родителями правила;
– бабушка опровергает нравственные установки, данные ребенку родителями;
– бабушка словами или действиями подрывает авторитет родителей;
– бабушка регулярно конфликтует с родителями ребенка на его глазах;
– бабушка впутывает внука в конфликты, в которых склоняет его на свою сторону.
Как быть?
1. Заставить себя трезво взглянуть на ситуацию и оценить степень «вредоносности» бабушкиной доброты – истинной или ложной. Может оказаться, что никакого вреда от нее нет вовсе, напротив – есть польза в виде повышения у ребенка самооценки и получения им ценного опыта безусловной любви. Бороться с мелочными чувствами и стараться быть, прежде всего, благодарными человеку, который вкладывает душу в отношения с вашим ребенком.
2. Задуматься, какие причины могут побуждать бабушку действовать так, а не иначе. Осознать, что ваши конфликты с ней (если таковые имеются) напрямую отражаются на ее способе общения с ребенком. Понять, что пока вы находитесь в ссоре с мамой или свекровью, ваши слова будут заглушены голосом ее самолюбия и не будут услышаны. Спросить себя, всегда ли вы ведете себя уважительно по отношению к бабушке вашего ребенка, не пытаетесь ли сами – хотя бы подсознательно – настроить его против нее. Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам рассмотреть ситуацию под другим углом.
3. Если бабушка ведет себя неправильно из-за заблуждения, стоит поговорить с ней в спокойном тоне, без претензий, аргументируя свою точку зрения ссылками на известные авторитеты в области детской психологии, педагогики и медицины.
4. Если бабушка, вопреки вашим увещеваниям, упорно гнет свою линию, следует доходчиво объяснить ей, что именно родители несут ответственность за жизнь, здоровье и воспитание ребенка, а значит, последнее слово должно и будет оставаться за ними.
5. Если действия бабушки носят разрушительный для семьи или психики ребенка характер, стоит задуматься об ее адекватности. Ни один человек, находящийся в здравом уме и желающий добра своим детям и внукам, не станет вредить им целенаправленно. Увы, перевоспитать немолодую уже женщину, к тому же не склонную к самоанализу, невозможно. Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это отказаться от всякой помощи зловредной бабули и уехать от нее как можно дальше.
У нас в садичную группу пришел мальчик с именем Тамерлан. Ничего не было бы странного, если бы он был смуглым и темноволосым, но он блондин. Совершенно арийской внешности. Потом я узнала, что мама у него Татьяна, а папа Василий! И фамилия совершенно русская, типа Федоров. То есть мальчик вырастет и станет Тамерлан Васильевич Федоров! Я всему этому очень удивляюсь. А, уменьшительное имя у него Тяпа. Его так мама зовёт при всех, и воспитательницы тоже так же стали звать. Ну ладно, Тяпа значит Тяпа. Хотя удивительно мне это.
Иди вот у нас есть один Есений. Была в прошлом году девочка Есения, а теперь мальчик. А девочка у нас есть Москва, хотя мы точно не в Москве, и до Москвы от нас как до Китая. Москва Иванникова. В соседней группе есть мальчик Тор, клянусь! Тор Игоревич. А фамилия украинская, на "ко" заканчивается.
И вот хочу спросить. Тут полно мам детей со странными именами, с ещё более странными сочетаниями имени с отчеством и фамилией. Вы для чего так детей называете? Чтобы что? Какой вкладываете смысл в странные, нерусские имена?
В классных чатах завалили гифочками с днём матери. Чищу телефон, матерюсь. Кто вообще эти люди, зачем они все это посылают?! Им нечем больше заняться?!
И вообще, у меня такой вопрос. Почему этот праздник учредили в самом длинном, безнадежном, унылом и темном месяце года?! Когда на улице даже не успевает толком рассвести, как уже начинает темнеть?! Холод, тлен, отчаяние, снег, мороз, голые черные ветки деревьев. Все замерзло и умерло. И тут такой опачки: день матери! Зачем, почему именно сейчас?!
В такое время праздники могут быть только такие: день уныния, день лени, праздник отчаяния, день мизантропа.
Шли мы вчера вечером с мужем в Ленту. Около Ленты стоял милиционер, вылавливал парочки на "10 минут нашего времени". Попытался поймать нас, но мы от него ретировались со словами "мы заняты, нам некогда". В спину нам посыпались угрозы, что он нас запомнил, что попробуй мы позвонить в полицию и тд и тп
Я понимаю, что товарищ искал понятых, в наши планы это не входило. Муж сказал, что нам повезло от него уйти, мог бы нас "принять", тк естественно в магазин мы документы с собой не носим. Я не догадалась позвонить в отделение и спросить, действительно ли у них вызов около магазина. Товарищ не представился, когда нас пытался выловить, что у меня лично вызвало еще больше опасений, тк вечер, темно, а форму и купить можно.
С другой стороны мы должны быть ответственны к таким просьбам. Но тут я вспоминаю тему девушки, которая открыла дверь в ночи, подписала непонятные доки и тд и тп И чего то как то о никакой гражданской ответственности и думать не хочется. Свалили от "мундира" и Слава Богу.
Вот не пойму, то ли время такое, что люди всего и всех бояться, то ли действительно лучше уйти, чем не понятно что потом.
